Таки да Фонтан
Одесса - город не может быть лучше

Одесса:
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а шо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

 
 - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

 
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать.
Может, она танцует...

 
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

 
- Сестра, пишите диагноз: черепная травма.
- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая...
- Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

 
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

 
На серебряную свадьбу является Фея.
Ф:-Так как Вы столько лет прожили в любви и согласии,Я исполню каждому одному из супругоф по одному желанию.
Ж:-Я хочу с мужем отправиться в кругосветное путешествие.
Ф:-Ок,вот Ваши билеты на теплоход.
М:-А Я хочу жену лет на тридцать моложе.
Ф:-ОК,Вам ужЕ восемьдесят.

 
В Одесском порту мужик подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!

 
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)...

 
Одесса - очень образованный город.
Здесь даже простые строители, водители маршруток, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

 
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

 
-Рома,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

 
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

 
В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!

 
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

 
- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…

 
Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама заплатит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
-Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

 
Жена говорит мужу:
- Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
- Надо же! И там спекулируют!

 
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.

 
Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.
- Я хотел бы купить подарок к празднику.
- Вам для жены или подороже?

 
- Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

 
Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

 
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

 
— Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

 
- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

 
Одна дама говорит другой:
-Ты знаешь, я слышала,шо страус плохо видит, а его желудок переваривает  даже камни…
Вторая (мечтательно):
-Какой замечательный был бы муж!

 
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

 
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

 
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

 
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

 
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30.
Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.

 
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

 
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

 
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 
Посреди улицы разговаривают два одессита.К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

 
Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
 
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

 
Звонок по телефону:
- Как жизнь?
- Прекрасно!
- Простите,я не туда попал.

 
Если чужая девушка нравится тебе больше, чем твоя - значит, ты в обеих что-то недоглядел...

 
 Собирает утром жена мужа на работу.
Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

 
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить.
Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.

 
Женщина едит в маршрутке и читает в газете статистику смертности.
- Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы жевачку жевать пробовал?

 
Жена постоянно ограничивала себя в еде.Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше  по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

 
Пьяный пытается сесть на коня, но тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- ША! Тише! Не все сразу.


Объявление.

Одинокая женщина снимет квартиру.Или сдаст.

 
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

 
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

 
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее що, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

 
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!

 
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

 
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 
Объявление в «Вечерней Одессе»:«Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери».

 
Одессит приехал на родину в отпуск.
- Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где же ты теперь живешь, Яша?
- В Воронеже.
- А шо, есть такой город, да? - не унимался один.
- Ну, раз Яша там живет, значит, есть, - объяснил другой.

 
Одесский Привоз. За прилавком стоит мужик и кричит: «Молоко! Кефир! Сметана!».
А перед мужиком стоит трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым.
- Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?
Мужик жмет плечами, крутит руками и говорит:
- Та, такое.

 
Урок русского языка в одесской школе.Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Читоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучьшЕе», превосходная степень - «очьень хорошо» и степень, которая ни с чем не сравнится, - «читоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Читоб ви так жили!

 
В одесском трамвае:
- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

 
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?

 
-Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
 
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…

 
Двое в ресторане.
—Ты платил?
—Нет.
—А ты?
—Тоже нет.
—Что же мы сидим?!

 
Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
—Ша!

 
— Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!— Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

 
— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю…

 
Новый почтальон не решается войти во двор дома, охраняемого огромным бульдогом.
— Заходите! — кричит хозяйка. — Он у меня кастрированный.
— Но я-то боюсь, что он меня укусит.

 
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому.— Попросил недавно у одного взаймы тысячу гривень, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

 
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай…

 
Учитель в классе:
— Дети, угадайте, сколько мне лет?
Тут поднимается Изя и говорит:
— Сорок четыре.
— А как ты угадал? — удивляется учитель.
— Просто, — отвечает на это Изя.
— На Малой Арнаутской один полупридурок живет. Так ему — 22 года.

 
— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

 
На приеме врач говорит больному:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но я ведь мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

 
— Официант, вы принесли мне курицу с одной ножкой!
— А что, вы хотели пригласить ее на танец?

 
Разговаривают давние подруги:
— Когда мой муж плохо ко мне относится, я пугаю его тем, что уеду к маме.
— А я наоборот, говорю, что маму заберу к нам.

 
В поликлинике.
— Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
— С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

 
Администратор гостиницы настойчиво требует от клиента:
— Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до смерти.

 
Жена — мужу:
— Ты знаешь, дорогой, я вчера была у Софочки в гостях, у нее на пальце кольцо с во-о-от таким бриллиантом!
— Только не показывай на себе!!!

 
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
— Ой, это проклятый склероз: она готовит все для меня, а потом забывает и сама пробует!

 
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

 
Изрядно выпивший хозяин возвращается поздней ночью домой.
Входит во двор, а из будки на него с громким лаем набрасывается собака.
— Тише, дура! Проснется жена — где тогда ночевать будешь?

 
Гадалка раскладывает карты и говорит молодой женщине:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
— А потом?
— Потом… привыкнете…

 
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который все слышал, входит в комнату и возмущается:
— Это что же получается, что я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь…

 
-Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: “Целую вас всех, ваша тетя Эмилия”.

 
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

 
Приходит к доктору дама с солидной задницей и маленькой грудью.
- Доктор, сделайте что-нибудь для увеличения груди.
- А вы капусту ели?
- Да.
- Лекарства все пробовали?
- Конечно!
- А туалетной бумагой терли между грудей?
- А что помогает?
- Попе помогло же.

 
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.Она заметила и говорит:
- Ну, шо уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

 
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И шо вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

 
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь…
— Шо тебе такого сделала моя мама?
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 
Жена из кухни срочно зовет мужа и требует немедленного секса. После всех дел
Он:”С чего это тебе так приспичило?”
Она:”Да в часах батарейка села, а мне яйца три минуты варить…”

 
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

 
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

 
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает:«Ща я их подколю. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса».
Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
— Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

 
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

 
Купил ответственный работник отрез на костюм.
Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить.
На такую, говорят, фигуру слишком мало материала.
Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

 
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

 
- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

 
Одессит на пероне продает газеты:
– Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
– Мне, пожалуйста, анекдоты...
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
– Значит приезжает муж из командировки...

 
Приходит чувак в одесский ресторан.
Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
«Присматривайте за вашими вещами! Администрация».
Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок…
А там надпись: «Нет, вы не смотрите за вашими вещами».

 
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

 
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

 
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина! Вот документы.
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

 
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

 
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена
- лишь бы не тащиться вместе с ней.

 
-Девушка,можно мне с Вами немножко посидеть?
-Немножко не получается,можно только сразу на всю голову.

 
-Дорогой,сегодня ко мне зайдёт однокласница,мы не виделись больше тридцати лет.Ты не против?
-Ой,дорогая,у нас в доме так давно не было женщин,что я даже не помню,как с ними обращаться.

 
- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

 
Когда мужчина шепчет женщине,что она самая красивая,самая добрая,самая умная,он это не столько говорит ей,сколько внушает себе.

 
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

 
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

 
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет,как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой...

 
После не очень вкусного обеда и плохого обслуживания в ресторане некий господин просит позвать хозяина заведения.Приходит хозяин. Клиент говорит ему:
— Обнимите меня!
— Зачем?
— На прощание. Больше вы здесь меня никогда не увидите.

 
— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

 
В одесский дворик заходит мужчина и кричит:
— Скажите, кто-нибудь, здесь проживают супруги Гольдберг?
Высовывается из окна дородная одесситка:
— Нет, но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага! Значит, они таки развелись!..

 
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую-то жару?!

 
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.

 
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:

 
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.Первый:
- Почем ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

 
Одесса. Привоз.Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы МОИ видели ?

 
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы? -Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а шо?
-Просто вы говорите анекдотами, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

 
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

 
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -’Shop Вы мне все так были здоровы’,
а также магазин при похоронном бюро - ‘Shop ты сдох’.

 
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

 
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

 
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке!

 
О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

 
Двое вышли из театра, посмотрев балет.
Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического…

 
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…

 
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!

 
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

 
Жене звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
- Ну где там она?
- Лежит.
- С книгой?
- Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

 
На «Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну.
Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.

 
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
Вы на ноги - кукла!

 
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

 
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

 
-Почему одесситки не носят цельный купальник.
-Мясное,всегда должно быть отдельно от молочного.

 
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
А я завтра трезвый буду!!!

 
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.

 
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

 
- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет

 
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной.Ну пришла она в «Службу знакомств».Там ей рассказали про условия подачи объявлений.Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова.Немного подумав она сказала:«Пишите: антиквариат ищет своего эстета!».

 
Зашел мужик в антикварный магазин, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон, XIV век до нашей эры!Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Десять долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Десять долларов за него дам…
— Ну шо вы, это же Тутанхамон, XIV век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.

 
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- Доктор посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь.
- Но доктор.
- Мальчик так себе.....будем делать нового.

 
- Почему брюнетки так гордятся цветом своих волос?
- Потому, что он очень подходит к цвету... их усов.

 
Сидят муж и жена в гостиной.
Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются.

 
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

 
- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!

 
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

 
Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему:
"Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"!

 
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

 
Девица лёгкого поведения садится в такси.
-Вам куда?-спрашивает таксист.
-Куда угодно - я везде нарасхват!

 
Одесская мэрия приняла решение ввести четвертый цвет фонаря светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

 
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

 
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно отработал.

 
Пациентка говорит своему психотерапевту:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

 
Мальчик гуляет в одесском дворике.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 
-Скажите,а что в девушке важнее:ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

 
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

 
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:- Шо-то ты грустная?
Она:- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:- Ну и Я не пойму-шо раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

 
Проходит одесситка в театральный на экзамены.
Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы тот не заметил.
Девушка, возмущенно:
- Как вы могли предложить мне такое?! Я, что, похожа на воровку?! Я ухожу!
Уходит.
Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы вам отдавать?

 
На толчке. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

 
Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

 
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

 
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Базарной 17 во дворе».

 
Девушка, когда я вижу, как вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
— Ой! Молодой человек! Вы такой, такой Дон Жуан!!!
— Нет. Я стоматолог.
 
Разговаривают официант и капитан катамарана «Хаджибей».
— Слушай, — спрашивает один, — что тебе вчера так недовольно говорили евреи?
— Они сказали, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, чай — как моча, а официанты — хамы.
— Ну а чем же они конкретно недовольны?

 
— Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

 
Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.

 
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

 
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.
- Покажите!
Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку.Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это.Приходят, наливают ему еще стакан конька:
- Показывай!
- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.
- Да фиг с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываеш

 
Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

 
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

 
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...
 
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.
 
- Hу и как там, за бугpом?
- Скучно, смеpтельно скучно.
- Зато у нас весело, пpавда тоже смеpтельно.

 
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету.Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

 
-Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.