Таки да Фонтан
Одесса - город не может быть лучше
 
 
Так получилось,что ОДЕССКИЙ ЮМОР очень тесно связан с шутками ,
которым более трёх тысяч лет и которые ужЕ давно и безнадёжно с бородой или даже с пейсами )))),
но всё же попробую выложить понравившиеся мне.

 

Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

 

Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

 

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.
– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

 

Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

 

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

 

Советские туристы в Нью-Йорке.
Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места: - А почему?

 

Поговорку ""Ничего, до свадьбы заживёт..."" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

 

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

 

- Вы только послушайте,Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

 

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
 
Лежит ночью в постели еврейская пара.
Муж спрашивает: - Сара ты дверь закрыла?
-Закрыла.
-На верхний замок тоже?
-Да тоже, тоже.
-А на нижний?
-На нижний тоже.
-А на цепочку?
-И на цепочку.
-А дверь подперла шваброй?
- Ой забыла...
-Ну вот, заходи кто хочет, бери что хочешь!

 

                                                                                                                         Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм?
Продавец: - Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

 

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
- Циля, что случилось?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?

 

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.

 

Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

 

- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

 

У еврея умерла жена.
Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог.
Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла".
Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

 

 

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

 

- Василий Иванович, вы еврей ? - Видите ли, Петя...

 

Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
 
 
- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.

 

Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

 

Мальчик приходит домой,и говорит -сегодня учительница спросила про национальность, так я ответил, что я русский.
Мама смотрит на сын и говорит: -Русски?ну хорошо,теперь будешь одеваться как русский, и одела его в вещи не первой свежести…
Папа тоже услышал,что мальчик в школе сказал и тоже говорит: -Вот раньше,я хотел купить тебе машину,а сейчас куплю ролики,как русскому..
Бабушка добавляет: - Вот,я тебе раньше давала на гулянки 500баксов,а сейчас дам как русскому 50….
Вечер ужин…у всех в тарелках много вкусной еды,а у мальчика кашка и сосиска…
Мальчик смотрит на это все и говорит: Я русский всего лишь час, а вас евреев уже тааак ненавижууу!!!

 

Начало 90-х. идет старый еврей по привозу. все вокруг пальцем на него показывают.
Один мальчик подходит и говорит:- А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?
-Нет, я последний адиёт!

 

- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?

 

На пляже: - Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

 

- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..

 

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

 

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять.
Хаймович его спрашивает: -Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!

 

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

 

- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

 

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

 

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

 

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

 

Шоб вы так жили как прибедняетеь!

 

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

 

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор. - Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав. Жена раввина кричит с кухни: - Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.

 

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

 

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

 

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?

 

Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица.
- А что надо сказать?
- Где сдача?

 

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

 

- Вы еврей?
-Нет. Я просто сегодня плохо выгляжу.

 

Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.

 

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

 

Циперович ведет машину.
Жена ему подсказывает: - Быстрее!
Теща ее перебивает: - Медленнее!
В конце концов он теряет терпение: - Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

 

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

 

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
-?????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"?
Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

 

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

 

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

 

Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:-Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.
-Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.
-А если она дочь Рокфеллера?-спрашивает отец.
-Ну,хорошо,тогда другое дело!
Отец звонит Рокфеллеру:-У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!
-Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!
-А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?-спрашивает отец.
-Тогда,конечно,другое дело  -отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:-Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?
-Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно! -отвечает президент.
-А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?-спрашивает еврей.

 

Жена - Мужу: -Сеня,Ты такой поц,что на конкурсе поцев,Ты бы занял второе место в Мире.
-А почему второе?
-Потому что Ты ПОЦ.

 

- Папа! А мы евреи?
- Нет сынок.
- А когда будем?

 

- Рабинович! Говорят Вы женились?
- Да.
- Ну как, удачно?
- Нет... Окна во двор...

 

                                                            Встречаются два советских еврея.Один говорит другому: — Ты слышал? Наши передавали, что наши сбили наш самолет...

 

Отец в ужасе сообщает матери: - Я узнал, что наш Йося — гомосексуалист!
-А что это такое?
-Это когда мальчик встречается с мальчиком.
- Да? Но он хотя бы встречается с еврейским мальчиком?

 

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.
Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то.
Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

 

Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

 

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

 

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

 

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

 

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

 

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

 

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

 

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

 

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

 

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит.
И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню.
Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!
- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?
 
 
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
 
 
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.
Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано - сделано.
На следующий день повторяется то же самое.
И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима?
Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

 

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

 

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту.
Один спрашивает: - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

 

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

 

- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...

 

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

 

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

 

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

 

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

 

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

 

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит: -Вот еще несколько строчек допишу и иду.
Ему говорят: -Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он: -Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
 
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
 
 
-Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
 
 
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - венкИ уже вынесли,его выносим через час.
 
 
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
 
 
 
Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
 
 
Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
 
 
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

 

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
 
 
 
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
 
 
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
 
 
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
 
 
-Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша: - Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

 

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

 

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

 

- Сема, вы еврей?
- А что, уже что-то случилось

 

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 

Еврейский мальчик спрашивает: - А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

 

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

 

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру.
Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь!Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович.
Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?!Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

                                                                                 - Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
                                                                                 - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
 

Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

 

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

 

-Сарочка,ты знаешь,дочь Процы вышла замуж за кОзака.
-Это за сына Семёна Яковлевича КОзака?
-Нет,за настоящего кОзака,с песнями с плясками с @бтвоюмать.

 

Одесский порт. Стоит в порту у причала большой сухогруз, только что пришедший с моря, весь грязный обшарпанный... страсть!
И вот для его покраски руководство порта наняло одесских евреев.
В назначенный срок окончания работ начальство порта приезжает и видит, что теплоход покрашен только с одного борта.
Они удивляются, а евреи им в ответ суют договор.
-Вот, - говорят, - тут написано, что" мы, одесские евреи с одной стороны, и одесское пароходство с другой, обязуемся покрасить теплоход..."

 

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет.
На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."

 

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 

 
 Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

 

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

 

Рабинович Цукерману:
- Моня,дорогой,сколько лет,сколько зим!Может по рюмашке за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет,так нет!

 

Беременная еврейка на приёме у гинеколога
:-Вы знаете,ребёнок перевернулся и очень тяжёлое положение.
-А что же делать доктор?
-Отец ребёнка тоже еврей?
-Да.?
-Тогда ничего,выкрутится.
 
 
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

 

                                                                                            Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

 

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.
Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожиданиищедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет сулыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортноне летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

 

Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

 

Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
- А откуда ты это узнал?
- Так мне таки дали.
- А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
- Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

 

— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!.
. — Да ладно, ему больше и не надо…

 

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

 

— Лева, за сколько ты пробежишь километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…

 

 

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке.
Наконец замечает: — Ну, положим, до Паганини ему далеко…

 

Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
— О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

 

— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

 

-Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

 

Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

 

Заходит раввин как-то в ресторан и видит там Мойшу из его синагоги, который сидит перед блюдом с огромным-преогромным зажаренным, смачным поросенком, обложенным яблоками.
—Мойша, — возмущается раввин, — как же ты можешь это есть?! Кашрут же запрещает…
Мойша ему на это виновато отвечает:
—Реббе, вы представляете, я заказал яблоки, и посмотрите, чем они их украшают…

 

Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает:

-А где у лопаты кнопка?
-А где вы видели лопату с кнопкой?
-А где вы видели еврея с лопатой?

 

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах.
Один из них спрашивает:- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной…
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

 

 

Старый еврей впервые в опере. Дают “Евгений Онегин”.
Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет…
- Хм…
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
-… А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

 

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

 

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане.
Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

 

 

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто,- отвечает священник,- надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки?- настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед..

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох…
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

 

 

У Рабиновича спрашивают:
- Умеете ли Вы играть на скрипке?
- Вы знаете,однажды, мой старший брат поехал отдыхать в Житомир.Он остановился в центральной гостинице,а питался в лучшем ресторане города,где и познакомился с очаровательной блондинкой,с которой провел весь оставшийся отпуск.От нее,правда,он заразился сифилисом,от которого впоследствии скончался… Так вот,ОНА таки умела играть на скрипке!

 

В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами:
“Подайте несчастному арабу, - жертве Израильской агрессии!”.
А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами:
“Подайте бедному еврею!”
Конечно же все подают милостыню арабу.
Видя это наш турист подходит к еврею и говорит: - Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
- Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё будет учить НАС коммерции!

 

-Эй Еврей, скажите, который час?
- Если сквозь брюки Вы увидели, что я - еврей, Вам не составит труда увидеть сквозь рукав пиджака циферблат моих часов.

 

Умирает Сара:
- Абрам, наш Мойше - не твой сын.
- И ты мне говоришь об этом только сейчас, когда ему 45? И чей же он?
- Когда мы жили на Успенской, рядом с нами жил симпатичный скрипач.
- Сара, да он тебя даже тогда бы не захотел. У него уже в те годы были такие поклонницы!
- Я ему платила.
- А деньги где брала?
- В кармане твоих брюк.
- Сара!!! Так Мойше таки мой ребёнок.

 

В купе поезда едут молодой хохол и пожилой еврей.
Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажете, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили: который час?
- Видите ли,если бы я ответил вам который час, вы бы мне сказали, что тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе.Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол,посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки.
А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

 

В порт южного американского городка заходит военный корабль.
И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
«Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!»

 

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-украински!

 

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

 

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!!

 

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

 

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович: — Ну???
Рабинович: — Я его таки застраховал…

 

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, не приходите к нам больше в гости — вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались золотой ложки !
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо вашего столового золота!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы её потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

 

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

 

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобр?л?
— Теорию относительности.
— И что?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскал?нную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?

 

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

 

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив.
Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

 

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

 

Сидит грустный Рабинович. К нему подходит приятель и спрашивает:
— Что ты печальный, Яша?
— Знаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь?
— Ах, зачем я купил второй билет?!
 
 
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович: — Вам кого?
Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны?
— Нет… Доктор сказал, еще три дня…
— Ради Б-га, извините… Разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает.
Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): — Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?
 
 
Американский и израильский генералы идут по Тель-Авиву.
Навстречу им идет солдат и не обращает на них внимания.
Американский генерал недоумевает.
Израильский говорит: — Сейчас выясню.
Догоняет солдата: — Абрам, ты почему, не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

 

Звонок на завод. - Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

 

Встречаются на Дерибасовской две дамы.
- Мадам Хаймович, говорят вы купили двуспальный гамак?
- Ну вот... купила я лифчик, ну, покатались внуки...Так теперь об этом вся Одесса знает.

 

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе - пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
- Может чайку?
- Можно-таки чайку, - отзывается Хаим.
- Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
- Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

 

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!"

 

Группа одесситов на экскурсии.
Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

 

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"

 

Жена мужу:- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, он просто забыл про язык.

 

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

 

- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
 
 
На прием к старому мудрому раввину за разными жизненными советами пришли люди.
Перед раввином сидит смущенная молоденькая девушка, а за неприкрытой дверью в коридоре мечется нервный молодой человек.
Раввин: -Слушаю вас, дитя мое.
Девушка: -Видите ли, рэбэ, завтра меня выдают замуж...
Нервный молодой человек, врываясь в комнату: -Рэбэ, рэбэ! Завтра денежная реформа! Что делать?!
Р.: -Молодой человек! Вы видите - я занят! Подождите!
Д.: -... выдают замуж. А я никогда не была близка с мужчинами и...
МЧ: -Рэбэ! Что делать?! Завтра денежная реформа!
Р.: -Подождите, вам говорят! Слушаю вас, милая девушка
Д.: -... и я боюсь... с мужчиной...
Р.: -Н у что я могу сказать вам, милая девушка... Так или иначе, вас все равно отЪимеют. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!"
 
 
— Мойша, ты счастлив?
— А куда ж деваться...
 
 
Приходит еврей к врачу:
- Доктор помогите, я сру красной икрой.
- Любопытно..... а что вы любезнейший едите?
- Так её и ем.
- Хм... ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, г@вном срать.
- Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то.

 
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!
 
 
 
Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Ты слышал что Рабинович пидараст!
- Что денег занял и не отдает?
-Да нет в хорошем смысле этого слова!
 
 
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
 
 
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
 
 
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Сардарян". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин  Сардарян  защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Сардарян? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Рабиновичей.
- Сардарян, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.
 
 
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
-Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
 
 
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

 
Раввин обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: -Так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 
 
Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе.
Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом.
Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину.
Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда местный звонок!

 
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

 
Сара звонит Изе:
- Приходи,вечером Абрам уходит.
- А как я узнаю,что он ушел?
- Я брошу копеечку,она зазвенит – ты и входи.
Вечером Абрам ушел,Сара бросила копеечку,а Изи все нет.
Сара открывает окно и спрашивает:
- Изя,ты здесь?
- Да.
- А шо ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура,я ее уже давно на ниточке подняла.
 
 
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
 
 
Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом)
- Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: - Но папа!..
Рабинович: - Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: - Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: - Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: - А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) - Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: - Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) - Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.
Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: - Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): - Да, дочка. Конечно, дочка.
Вешает трубку и говорит жене:
- Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?

 
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
 
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
 
 
 
Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили.
 
 
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- И если я её брошу-шо мне тоже нужно будет занимать очередь как всем?
 
 
Господь диктует Моисею Тору:- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:- не вари козлен..."
Моисей:- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):- "э, делайте, что хотите..."
 
 
Абрам, одень рубашку на другую сторону
-Зачем Сара?
-Мы идём с тобой сейчас в гости.

 
 
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
 
 
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

 
В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше.
Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты
всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

 
 
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Hет, мне будет лучше.
Hу, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. HО ТОЛЬКО Я ОДИH ЗHАЮ,КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МHЕ ЖМЕТ!

 
 
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.

 
 
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

 
Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"
 
 
 
 
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он до сих пор думает, шо это английский.
 
 
 
В квартире у Иссаака Абрамовича раздается телефонный звонок. Женский голос:
- Добрый день! Вы случайно не сантехник?
- Знаете, девушка, я СПЕЦИАЛЬНО не сантехник!!!
 
 
-Абрам, где вы достали себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь,а шьют хорошо!

 
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

 
80-летний еврей, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры.
Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

 
Умиpает евpей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абpаше 250 000...
Останавливается и глядя ввеpх:
- Господи, где я столько денег возьму?
 
 
Сарочка увидела,как Изя выносит мусор:
- Ой,вэй! Изя,что ж Вы всю жизнь на этот мусор копили?!
Изя,останавливаясь рядом с дверью и еле удерживая в руках кучу пакетов с мусором,отвечает:
- Та,неее! Сарочка...Вы не понимаете. Пока до меня дошло - шо мусор,а шо нет...
 
 
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

 
Встpетились два евpея. Один дpугому говоpит:
- Послушайте, Маpк Абpамович, как же так получается - мы с вами одновpеменно откpыли по ликеpо-водочному заводу, одновpеменно выпустили новую маpку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и пpи этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

 
- Что будет, если евpею пpиснится, что он обедает в pестоpане?
- Он поспешит пpоснуться, пока не пpинесли счет.

 
 
Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу.
Через месяц отца вызвал архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
-Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!
-Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут!  - ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в школу.

 
- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая Вас"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?

 
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

 
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

 
 
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

 
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович.
Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?

 
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

 
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

 
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

 
 
Умер очень богатый американец.
Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб.
Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит еврей:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!

 
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки.
Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово.
Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

 
В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету.
Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
- Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!

 
- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
- А что в этом хорошего?

 
Приходит к раввину еврей
: - Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе?
- Ой, скажите спасибо, что было именно так, а не наоборот!

 
Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

 
Вобщем все арабские страны объединились и напали на Израиль.
По этому поводу объявление на дверях тель-авивского супермаркета:
"Закрыто. Все ушли на фронт. Будем через 2 часа."

 
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

 
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

 
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.

 
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб.
Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

 
- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

 
 
К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин: - Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

 
- Абрам, у тебя чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

 
Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в которой лежали целых сто металлических рублей.
Катающиеся и звенящие рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая снимала эту передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за то, что он был режиссёром этой передачи.

 
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

 
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

 
Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

 
У Рабиновича спрашивают:
- Что такое еврейское счастье?- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
 
 
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
 
 
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки.
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..
 
 
Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает...

 
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
— МИША, НУ???

 
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике?  Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой — и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнёру или нет?
 
 
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott: Oh, mein Gott:
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
 
 
Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

 
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
-Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
 
 
Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.

 
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!
 
 
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же так и говорю - политика, шоу-бизнес, телевидение...
 
 
Еврей-картежник умер прямо за столом: Послали сказать жене:
- Я из игорного дома Кацмана...
- Мой муж играет?
- Играет.
- Проигрывает?
- Проигрывает.
- Чтоб он сдох!
- Уже...

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?

- Потому что умные тут все.

Еврейская жена - самая красивая.

А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

 
При попытке трудоустройства в "маленькую областную больничку":
- Почему Вы как еврей отвечаете вопросом на вопрос?
- А Вы против кого против?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

 
В меру щедрый еврейский мальчик ест бутерброды над картой голодающей Африки.
На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
 
 
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.

 
Бедный местечковый сапожник обклеил все местечко афишами:
"Всего один раз! В воскресенье Изя Камкин пройдет по канату, натянутому между шпилем ратуши и пожарной каланчой. Вход - 1 рубль".
Собралась толпа.
Наконец, Изя появляется в окне ратуши и говорит:
- Евреи! Я никогда не ходил по канату и, конечно, упаду! Но я сделаю это ради жены и детей. Дети останутся сиротами, жена - вдовой. Вам будет стыдно, но вернуть меня вы не сможете. Сейчас я пойду!
- Ладно, не иди! Черт с тобой! - пожалели Изю евреи и начали расходиться.
Тогда Изя высунулся из окна и крикнул: "Евреи! Приходите завтра!"

 
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

 
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
 
 
В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары .
Вдруг раздается какой то грохот и и через трубу падает Дед Мороз. Дед Мороз отряхнулся и спрашивает:
- Господа дети, кто хочет купить подарки?
 
 
Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

 
В бане:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

 
В симфонический оркестр пришел русский дирижер. Идет первая репетиция.
- Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукнете в барабан: тук-тук! А вы, Федор Петрович, на цифре шесть позвоните в колокольчик- дзнь-дзинь
- Ну. А теперь, с самого начала и вместе с жидами! И!
 
 
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили.
Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай Бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне женится на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

 
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла.
Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

 
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???

 
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

 
Муж:- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
- Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

 
Жена говорит мужу:
- Моня, одно из трех: или ты закроешь форточку, или два раза получишь по морде.

 
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

 
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

 
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
- Как вам это удается?
- На первом же уроке я говорю ученику: Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

 
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание v вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

 
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за.
Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

 
Учитель говорит: - Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры, что получится?
- Я не знаю.
- Садись, бестолочь! Ивашкин, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- И ты садись! Гуревич, назови двузначное число.
- Тридцать три! А теперь можете начинать свои антисемитские штучки.

 
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

- Мама, а что такое "ПИ"? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. "И днем и ночью кот ученый все ходит ПОЦ, и ПИ кругом".

 
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое.
Вдруг жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы и у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божьего!
Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!
- Вот именно!

 
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

 
Пьяный Рабинович под утро возвращается домой.
Жена встречает его у порога и говорит:- И как ты только можешь мне в лицо спокойно смотреть!?
-Ко всему можно привыкнуть...

 
Встречаются два еврея. - Абрам, как дела?
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?!

 
Два евpея одновpеменно нашли меднyю монетy... Так появилась пpоволока.

 
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

 
Жил на свете еврей, который лучше всех заваривал чай.
Но однажды пришло время помирать ему.
Все родственники собрались с ним попрощаться и просить его раскрыть тайну заваривания чая.
Долго они уговаривали еврея, а он все не говорит.
Но вдруг он зовет самого любимого внука и на последнем дыханье произносит:
"Евреи, не жалейте заварки!"

 
По улице идет негр и несет унитаз.
Прохожий говорит: - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

 
Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки.
Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!..

 
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез жена Суха.
В четвертый раз за день Арафат выходит из комы, c трудом открывает глаза и шепчет:
- Воды, Суха, воды...
Суха (заливаясь слезами)
- Ну сколько можно повторять, Ясик: сначала коды швейцарского банка.

 
Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

 
- Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С террористом можно договориться...

 
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу...

 
Сосед - соседу еврею: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
 
 
- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

 
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

 
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

 
Германия, 30-е годы. По улице идет Рабинович.
Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи - Рабинович подчиняется.
- А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма- Рабинович после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже.
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Рабинович, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам.
Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

 
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

 
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

 
- Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной.

 
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь.
На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.
Жена:
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!

 
Еврей весь в истерике.
Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

 
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..
 
 
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.

 
- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

 
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

 
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

 
Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

 
В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.